Кто владеет информацией,
владеет миром

Что сказал бы президент Рузвельт о сегодняшнем Мировом кризисе?

Опубликовано 03.10.2008 автором Александр Стеклов в разделе комментариев 26

Что сказал бы президент Рузвельт о сегодняшнем Мировом кризисе?

Еще вчера все было хорошо!... Экономика развивалась, уверенно росли прибыли у "хозяев заводов, газет, пароходов", кое-что доставалось офисному планктону и даже учителям вкупе с пенсионерами. И вдруг, как-то неожиданно, и даже как бы беспричинно, все начало рушиться.

Фондовые индексы бирж, словно подражая снежным лавинам, начали неудержимо катиться вниз. Банковские менеджеры высшего звена угробили телефоны в поисках денежных средств, - нет, нет, вовсе не для того, чтобы выдать выгодный кредит встающему на ноги заводу, - а чтобы хоть как-то расплатиться по взятым на Западе кредитам. Офисным юношам и девушкам вдруг начали срезать премиальные, а также другие виды доплат и, оказавшись на голом окладе, они неожиданно поняли, что жить в России на пятнадцать тысяч российских рублей очень и очень трудно.

Поневоле в общественном сознании родился вопрос: да в чем же причина столь печальных изменений? Что же случилось в капиталистической экономике, которая представлялась обывателю, взявшему весной потребительский кредит в банке на покупку новой автомашины, столь эффективной?

И опытные финансовые аналитики тут же объяснили причину явно набирающего силу мирового экономического кризиса. Все дело в американских банках, в них и только в них! Американские банки, очевидно, по своей наивности, выдавали кредиты на приобретение жилья, не проверяя финансовую состоятельность клиентов. Кредитозаемщики не смогли вовремя возвращать выданные им ипотечные кредиты, и даже оказались не в состоянии выплачивать по ним положенные проценты. И вот, таким образом, киты мировой экономики, вроде банковской группы "Леман бразерс" или "Голдмен Сакс" оказались с кучами неисполняемых кредитных договоров, но без денег!

"Все просто! - ответил на вопрос о причинах мирового финансового кризиса один видный авторитетный американский эксперт в области финансов. - Не надо выдавать деньги безработным неграм, тогда не будет и экономических кризисов!"

Простые и четкие ответы всегда вызывают уважение. Но в данном случае некоторые сомнения у думающей публики все-таки возникли. И дело здесь не в том, что эксперт, связанный служебной деятельностью с Федеральной резервной системой США, употребил не политкорректное слово "негры", вместо принятого в Америке культурного "афроамериканцы", а в маленьком расхождении в цифрах. В самом деле, по оценкам американских финансовых экспертов, начиная с 2005 года, американские банки выдали обратившимся к ним гражданам ипотечных кредитов на сумму около 200 миллиардов долларов. Причем, всех кредитов, выданных не только вот этим самым постоянно теряющим работу нищим афроамериканцам, но и вполне состоятельным гражданам с постоянной высокооплачиваемой работой и устойчивым финансовым положением.

Двести миллиардов долларов сумма, конечно, не маленькая. Но вот доходных облигаций, якобы базирующихся на этих кредитных ипотечных договорах, американские банки такие, как "Леман бразерс", "Голдмен сакс" и им подобные, за эти же годы выбросили на фондовые рынки, по самым скромным подсчетам, на общую сумму не менее 8 триллионов долларов! Напоминаем, триллион, это - тысяча миллиардов. То есть американские банкиры продали на финансовых рынках ипотечных облигаций на сумму, по меньшей мере, в 40 раз большую, чем сумма всех выданных ипотечных кредитов, которые, как утверждалось, за ними стоят. И хороших и сомнительных! В сорок раз!

В свое время банки поясняли обществу: с ипотечными облигациями все честно, как в Одесском ломбарде! Образование ипотечных облигаций происходит вообще без участия человека! Компьютер путем случайного перебора подбирает несколько договоров из разных категорий (полностью надежные, условно надежные, относительно надежные) на определенную сумму, комплектует из них пакет, смешивая в единый коктейль договоры разного качества, присваивает этому пакету договоров номер и на основании этого номера создает ценную бумагу - Облигацию.

Эта ценная бумага затем и выносится для продажи на финансовом рынке. Но из простого сравнения двух цифр: 200 миллиардов ипотечных договоров, выданных американскими банками с 2005 года, и ипотечными облигациями, проданными на рынке на общую сумму в 8 триллионов долларов, - невольно следует неизбежный вывод: за подавляющим большинством вот этих самых ипотечных облигаций, созданных честным компьютером, не стоит вообще никаких ипотечных договоров, ни плохих, ни хороших. Вообще ничего не стоит! Только чистый воздух, стоимостью в триллионы долларов.

Конечно, на финансовых рынках просто не было такого умопомрачительного количества свободных денег, чтобы приобрести эти эшелоны вновь образованных облигаций. Но эту трудность опытные банкиры обошли с легкостью и изяществом. Гиганты финансового мира вроде "Ваховии" и "Лемон Бразерс" стали просто обмениваться между собой многомиллиардными пакетами этих облигаций.

Но зачем? Зачем? - воскликнет удивленный читатель. Зачем менять одну гору пустых бумажек на другую? Что, высшие менеджеры мировых банковских гигантов сошли с ума, превратились в идиотов?..

О, нет! Отнюдь, нет! Дело в том, что собственные облигации нельзя внести в свой баланс, а вот чужие ценные бумаги, приобретенные на рынке, уже, в соответствии с действующим финансовым законодательством, вполне можно включать в стоимость своих активов! И активы банков к всеобщей радости стали расти просто фантастическим темпами: чуть ли не по триллиону долларов в квартал!

Обратите внимание, именно в это время у высших банковских менеджеров Уолл-стрита, годовые денежные вознаграждения которых были привязаны к приросту активов руководимых ими банков, годовые бонусы (премии) стали составлять уже не миллионы, и даже не десятки, а сотни миллионов долларов!

Да, и в самом деле, как акционерам не разрешить выплату выплатить управляющему банка пару-тройку сотен миллионов долларов, если за отчетный период активы банка возросли на триллион (тысячу миллиардов!) долларов? Такое вознаграждение выглядит вполне заслуженным и справедливым! И все было бы хорошо, если бы, кроме пустых бумажек под названием ипотечные облигации, банкам время от времени не были нужны реальные деньги. Ну, скажем, для выплаты налогов или зарплаты собственному персоналу, и - что особенно важно! - прибыли собственникам банка. Да, ведь и необходимо обслуживать собственные здания, транспорт, связь и тому подобное...

А для этого нужны не бумажки, сколь бы красивыми они не были, а реальные деньги. Казалось бы, чего проще? Ну, продай для получения наличности маленькую щепотку от имеющихся у тебя ипотечных облигаций, стоящих триллионы долларов, вот в руках и настоящие живые деньги!

Но тут-то всемогущих хитроумных банкиров ожидал неприятный, хотя и давно ожидаемый сюрприз. Хотя, конечно, сюрпризом для финансовых менеджеров возникшую ситуацию было назвать трудно. Уж они-то понимали, что стоимость всех этих облигаций даже меньше, чем стоимость использованной туалетной бумаги. Продать на рынке ипотечные облигации оказалось невозможно. Они оказались никому не нужны.

Коллеги-банкиры выдавать за эти пустые бумажки настоящие деньги, разумеется, и не собирались, а более мелкие рыночные игроки, естественно, не получая по уже купленным ипотечным облигациям обещанного дохода, тем более не горели желаниям покупать новые непонятно для чего нужные бумажки. Возникла прямо-таки комическая ситуация: располагая триллионными активами, руководители крупнейших банков мира, образно выражаясь, не имели средств для выплаты зарплаты собственным водителям и уборщицам!

И вот тогда гигантские банки, которые еще недавно считались властителями планеты, начали неудержимо рушиться. Их триллионные активы оказались блефом. Каким, впрочем, и были с самого начала. Но ужас-то ситуации для мировой экономики был не в этом. Точнее, не только в этом. А в том, что ипотечный кризис упал на почву и без того, прекрасно унавоженную для рождения Мирового кризиса. Ведь в глобальной финансовой системе к началу нового тысячелетия и без того вращалось и лежало по сейфам и депозитарным компьютерам, так называемых, ценных бумаг - акций, векселей, облигаций, казначейских и банковских обязательств - на сумму, по разным оценкам, - от 100 до 500 триллионов долларов. И это при годовом Мировом валовом внутреннем продукте всего-то около 50 триллионов долларов!

В сущности, ипотечный кризис послужил лишь маленькой мышкой, которая только присоединила свои усилия к действиям своих куда более размашистых предшественников. И пришел в мир Кризис. Миллионы граждан, которые считали себя богатыми или просто состоятельными людьми, внезапно обнаружили, что в их сейфах под смешным названием "ценные бумаги" лежит просто бумажная труха. Офисные служащие сели на голый оклад, которого не хватает даже на половину выплат по банковским процентам за приобретенную в кредит квартиру. Цены на все, что можно, включая продовольствие, неудержимо поползли вверх. А все программы расширения реального производства приходиться свертывать из-за резко подорожавшего банковского кредита. Реальных-то денег у мировых банков катастрофически не хватает. Здравствуйте, это я, Мировой экономический кризис!

Вряд ли найдется человек, который будет отрицать, что президент Соединенных Штатов Америки Франклин Делано Рузвельт хорошо разбирался в тайнах функционирования капиталистической экономики. В конце концов, именно он своей жесткой и в тоже время гибкой политикой вытащил американскую экономику из Великой депрессии, начавшейся в 1929 году.

Так вот, в одной из лекций прочитанных им накануне Второй Мировой войны для студентов и преподавателей Гарварда, он говорил: "Лучший способ уничтожить экономику, основанную на свободной частной собственности, это доверить ее управление самим капиталистам. Почему? Дело в том, что капиталистический предприниматель мечтает делать не машины, кукурузу или консервированную ветчину, нет, он мечтает делать деньги. Но сами по себе деньги необходимые людям товары не производят. Между деньгами, имеющимися у предпринимателя, и товаром всегда лежит мучительный процесс организации его производства. Как всякий нормальный человек, предприниматель стремится избежать мучений, и миновать этот процесс, так, чтобы получить деньги непосредственно из денег, не прибегая для этого к длительному и рискованному периоду организации товарного производства. Рыночная же экономика с ее развитой банковской системой и финансовыми рынками предоставляет для этого облегченного пути получения прибыли многочисленные законные или околозаконные возможности. Таким образом, оставленная наедине с собой, капиталистическая экономика всегда будет производить все больше и больше денег и все меньше и меньше реальных товаров, необходимых людям. И в этом не было бы ничего плохого, если бы деньги можно было есть и одевать их на себя в холодную погоду. Но, увы! Людям нужны не деньги сами по себе, а ветчина и теплая одежда. Заставить предпринимателей делать необходимые обществу товары, беря на себя крайне тяжелый процесс организации их производства, может только внешняя сила, например, государство, представляющее интересы граждан всего общества."

Вот что сказал будущим руководителям американской экономики Франклин Рузвельт. Мы можем вообразить, как усмехается старый Президент, глядя на сегодняшнюю мировую, вполне капиталистическую экономику. Все в очередной раз случилось именно так, как он и предупреждал: лучший способ уничтожить экономику, основанную на свободной частной собственности, это доверить ее управление самим капиталистам.

Ну, а нам-то, не капиталистам, что делать? - спросит читатель. Можно было бы ответить, ну, скажем, для начала, избавиться от любых видов, так называемых, "ценных" бумаг. Потому что прилагательное "ценные" может быть употреблено в данном словосочетании лишь в ироническом смысле. Но данная рекомендация вряд ли является такой уж актуальной для большинства рядовых граждан пока еще бескрайней России...

Тогда, что же еще можно посоветовать? Разве что, крепко-накрепко усвоить, вот эту мысль президента Рузвельта: Лучший способ уничтожить экономику, основанную на свободной частной собственности, это доверить ее управление самим капиталистам. Как это и происходит, сегодня, например, в Соединенных Штатах Америки. И в нашей родной России. Успеха на этом пути нет и быть не может. Так считал не только презираемый интеллектуалами, обслуживающими сегодняшнюю капиталистическую экономику, основатель коммунистического интернационала Карл Маркс. Но и весьма почитаемый современным буржуазным истеблишментом президент Америки Франклин Делано Рузвельт.



Рейтинг:   4.83,  Голосов: 18
Поделиться
Всего комментариев к статье: 26
Комментарии не премодерируются и их можно оставлять анонимно
Re: Бред сивой кобылы.......
РЕД написал 04.10.2008 23:14
Знаете,на ОРТ есть такая передача,"Жду тебя" называется.Конечно же
знаете.Многие из вас ee даже смотрят.Смотрят и смеются.И я тоже,смотрю и смеюсь.И
не просто смеюсь,а ***** как усыкаюсь.Эта передача ни чем не уступает всяким там
"юмористическим".Даже в чем-то превосходит.В тех передачах все вымысел,пусть даже
и смешной,а в этой все из жизни.А что может быть смешнее жизни?Не,я конечно
понимаю,у людей горе,смешного мало.Но когда смотрю все равно смеюсь.Вот бывает
пивка выпьеш,прийдеш домой,на улице солнышко светит,настроение *****,телик
включиш,а там моя любимая передачка.Устроишся на деванчике по-удобней и
смотриш.Когда на экране появляется,***** какая,грустная рожа ведущего,мне уже
хочется ржать,хотя он еще не успел сказать ни слова.Бля,этож надо иметь такое
грустное ибало.Он просто рожден чтоб вести эту передачу.Вы думаете что ему так
жалко всех людей?Может быть.Но лицо у него такое по жизни.Я кстати недавно видел
фильм с его участием.Он там играл роль меланхоличного психа-задрота-алкаша.Играл
не плохо,только на алкаша похож небыл.Он с понтом по жизни интилигентик,не знает
что такое месячный запой.Фильм этот кстати лет 15 назад был снят,а он ,в смысле
ведущий,***** не изменился,хоть бы чуть-чуть постарел.Да *****,от такой жизни как
у него-***** постарееш.Это ***** не грузчиком работать.А потом появляется его
помошница Шукшина,и во мне вскипает злость.Бестыжая-других слов у меня не
находиться.Парень,заикаясь,со слезами на глазах,расказывает о пропавшей матери,а
она еле сдерживает улыбку.Ни стыда ни совести.Ладно я смеюсь,но меня же
никто,кроме моих родных и близких не видит,а на нее,падлу,вся страна смотрит.Ну
не можеш сдержаться-уйди.Так нет же,она за свое место ***** крепко
держиться.Родителей своих только позорит.А ***** там такие бабки платят.Да я,за
такие деньги всю передачу бы рыдал.В таких истериках бы бился,что люди бы не
могли понять чей родственник пропал.Но ведущие это конечно же не самое интересное
в этой передаче.Самое интересное это ''ищущие'' люди.Выпуска не обходится чтоб
какя-нибудь старая вешалка,не сообщила что ищет любимого юношу,с которым она
рассталась в далеком 41-ом.Ище и фотку показывает,вот здесь ему мол 18.Интересно
а узнает ли она в 80-и летнем старикашке того красивого парня.Врятли.Так что если
среди читателей есть пенсионеры,мой вам совет-смотрите передачу,и ищите свое
счастье.Вообщето ***** найдете,но похмелиться может дадут.А если бабулька
зажиточная попадется может и на самогонку подфартит. Посидите,вспомните
молодость,ваш первый поцелуй.А то что вы с ней не знакомы,и в Смоленске в жизни
небыли,и вам всего 50.То это *****.Думаете после 60-и лет,которые она ежедневно
***** на вашу,точнее не вашу,фотку,она паспорт у вас попросит.Нихуя,нагло
говорите что вы и есть тот Пафлик Марозав,а если неувязочки возникнут,то тут
ответ один-на фронте контузило.А то,что тебе 50 так это *****,зато как ты прожили
эти 50,ты в зеркало на себя посмотри,да тебе все сто,ветеран 2-х мировых воин.Да
не собираюсь я никого учить.Взрослые уже,седены на лобке,а таким простым вещам
учить приходится.И вообще меня эти старперы уже даже и не радуют.Смотрим
дальше.Тетя с печальным лицом заявляет что у нее пропала дочка с очень редким
именем.Как имя?Ева-Мария.Га-га-га.Прям как в том фильме-ну и дал же бох
фамилию.Но самое сладенькое это эфир из Киева.Плачущая женщина заявляет что у нее
дочь поехала с друзьями на природу и не вернулась.А ее главное спрашивают-а что
говорят друзья?А она отвечает-они говорят что ничего не знают.Ага,какже,не
знают.Сами же ее там по пьяни и выебли.А потом каменюку на шею и в Днепр.А что вы
хотели?За груповуху много дают.А они парни молодые,***** из-за какой то бляди
жизнь себе калечить.Хотя она сама,я считаю,виновата.Отдалась бы им спокойно и не
дергалась,и все было бы путем.Ведь как умные бабы говорят-если тебя насилуют,то
хотябы получи от этого удовольствие.Так эта нет,целку из себя строила.
Бред сивой кобылы.......
??? написал 04.10.2008 22:29
Эй, модэратор,почему баниш меня ,а ни этого козла который собрал всю херню и здесь несет этот словесный понос..
Бред сивой кобылы.......
??? написал 04.10.2008 22:28
Эй, модэратор,почему баниш меня ,а ни этого козла который собрал всю херню и здесь несет этот словесный понос..
читайте шмокодявки Путькина
wolodja написал 04.10.2008 21:58
Все!!!
Я решилась!!!
Никаких кобелей!!!
Последний, выебанный страпоном со специальной смазкой до сих пор ищет меня по району…
Иногда я вижу его перекошенное ненавистью лицо и хилые волосатые ручонки, которые наверное сжимают в кармане нестоячий хуй…
- прости мальчик… теперь ты понимаешь, что значит всерьез ***** в жопу1
Моя новая любовь…
Какая же ты нежная и понимающая! Ты самая сладкая, твой сок, который я пью теперь каждый день…
Ты словно затягиваешь меня в себя, как дрожат твои руки, когда ты ласкаешь меня…
Ты никогда, я знаю, не припрешься ко мне пьяная в хлам, и уж тем более не потребуешь анала. Иногда мне хочется стать мальчиком и засадить тебе по самое не могу…
Ничего малыш, у нас есть замечательные игрушки, мы творим чудеса…
Только пожалуйста, не зови больше своего дога в спальню…
Он как то странно на меня смотрит!
Причем здесь американские шмокодявки...
wolodja написал 04.10.2008 20:18
лизоблюдствующая публика?... мне уже до чертиков надоело цитировать А.С.Пушкина (заметьте проживавшего на планете Земля задолго до К.маркса): "Как государство богатеет, и чем живет, и почему не нужно золота ему, когда простой продукт имеет..." правда шельмуют всякие "экономисты" А.С.Пушкина только так:
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=347d530aff2a9a06&table=%2Fotvety%2Flabel%3Flid%3D1ffda2f0cbfa19da%26tab%3Dwtmtol
один раз не пидораз
Лари Круз написал 04.10.2008 18:31
- У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блестками.
- Размер Кинг Сайз? – Уточнила Юля.
- Размер любой! – Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам широкий выбор *****, и собственные волосатые подмышки. – Выбирайте.
Юлька толкнула меня в бок:
- Иди, выбирай. Спец по хуям…
Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный ***** без яиц. Зато с блестками.
- Желаете посмотреть поближе? – Вынырнула откуда-то сбоку продавщица. – Могу показать.
- А примерить можно? – Задала Юлия не праздный вопрос. – А то, понимаете ли, я допускаю мысль, что я еще не знаю всего потенциала своих возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блестками, я была бы гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить?
- Нельзя. – Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым чувстом поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот *****. Но должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей осуществить примерку. – Нельзя, девочки.
- В рот его сунь! – Приказала мне Юлька. – говорят, у человека песда такого же размера, как рот.
- Пиздишь? – Испугалась я. – Не может быть, чтобы у меня песда была размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати, обратно вылезает реже.
- В рот нельзя! – Снова огорчилась и повысила голос продавщица. – Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить качество и натуральность, согреть его в ладонях…
Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает.
- Щупай! – Строго приказала мне Ершова. – Щупай так, чтоб этот ***** кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!
Я подкинула ***** в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила.
- Берем. – Вынесла я вердикт. – Аньке понравится.
- Так вы не себе берете? – Почему-то обрадовалась продавщица. – А себе ничего прикупить не желаете?
- Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться. Показывайте свою помпу для сисек!
- А еще у нас бабочка есть! – В ажиотаже крикнула девушка с небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с *****. – Бабочка для клитора.
Мы с Ершовой сделали стойку:
- Это чо такое? Покажь свою бабочку!
- Ща покажу! – Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол, и полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип действия прост: надеваете ее под трусы, нажимаете вот тут – и все!
- И чо – все?
- И кончаете!
- Не, не поняла… - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: - Она типа лижет что ли?
- У бабочек языков нету… - Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе.
- Нет, она вибрирует… - Зажмурилась продавщица. – Вибрирует, и… И…
- Ты сама-то пробовала? – Юлька внимательно и строго посмотрела на девушку. – Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот идешь, и кончаешь?!
Гомер (2008.10.03 19:55)
Электорат написал 04.10.2008 11:22
"А может, просто капитализм отбирает, для руководство своей экономикой именно самых худших и бессовестных, такие личности, для которых мошенничать - дело обыкновенное, такое же, как пить или дышать, а? Такой тип людей? Или даже такой особый биологический вид"
.......................................
Этот вид общеизвестен. Его я называю породой.И состоит он из челов различной национальности. Порода эта -ЖИД.
Re: Re: Re: Говорил ли это Рузвельт? Многие так говорили...
Лари Круз написал 04.10.2008 09:43
Значит решили мы с чувачком и двумя приехавшими из города на каникулы барышнями ловить сома. Взяли сала, хлеба, водки, пошли. С полпути вернулись, потому что забыли спиннинг. (А и правда, нахуя он нам?). Пришли на речку, въебали. Закусили – и тут же снова въебали. Стали разбирать спиннинг – снова въебали, ессно, мы же на рыбалке, никто и не говорил, что будет легко. А потом стали искать сука живца. Кстати сома на всякую ***** типа там червячка или перловки ***** поймаешь. Он, сом, будет смеяться из-под воды над тем *****, который попытается впарить ему червячка. Сома не наебешь. Сом хочет жрать лягушек. Короче стали мы ловить лягушку. Что интересно, пока мы располагались-бухали, лягушки орали как будто их ***** сотня юннатов режет.
Только стали ловить – тишина. Типа вы че, чуваки, откуда на речке лягушки? Не ебанулись ли вы, парни? Ну мы люди бывалые, хоть и пьяные в жопу. Пролазили все камыши, распугали к ебеням сношающихся в кустах чаек, послали ***** дедушку-рыболова, прикемарившего на бережку… И вот, когда надежда уже почти оставила нас, когда нам уже казалось, что хитрожопый сом глумливо показывает нам из-под воды фак, когда мы готовы были плюнуть на все и идти догоняться – в красных закатных лучах солнца я увидел ее. Средних размеров амфибия сидела в полутора метрах от берега на тине и состредоточенно жрала окурки. Уже тогда она показалась мне подозрительной, но должного внимания я этому не придал. Короче прыгнул я на эту зеленую ***** аки лев и с башкой ушел под воду. Вылез на берег весь мокрый, в тине, бычках и прочем *****цком мусоре (ихтиандр *****), но с лягушкой в руке. По-быстрому загнал крючок лягушке в губу, закинул спиннинг на середину речки и со всей широтой души предался пьянствобляццтву. Типа сом клюнет – трещетка на катушке спиннинга затрещит, ***** ее караулить. Барышни просто таяли от нашей невъебенной брутальности и рыбацкого мастерства.
Трещотка молчала и через полчаса, и еще через бутылку, и через пару палок; она сука молчала даже тогда, когда стало светать и солнце озарило печальную картину ночного пиршества, четыре окоченевших трупика на мезансцене и огромную кучу блевотины в центре… Надо сказать, что все время попойки у нас под ногами шныряли ***** лягушки. Мы еще так подхихикивали, что вот мол пока мы их ловили они ***** прятались, а щас вот ждут, что нальем… Однажды лягушка даже взгромоздилась на голую прыщеватую задницу девицы, занятой минетом. (Чувачок потом говорил, что если б дама так не тупила от водки и испугалась не через полминуты, а сразу, то полюбому откусила бы нах). Итак, утро.
В общем, стало понятно, что сом на нас забил, что ничего кроме триппера на этой рыбалке мы не поймаем и что пора идти домой спать. Финита, бля, комедия. Я встал и, пошатываясь, пошел к спиннингу. Возле него сидела лягушка. Я взял ее в руки, хотел кинуть в речку (типа грин пис, никакого вреда живому существу) и заметил, что у нее изо рта торчала леска. Стал сматывать спиннинг и ***** – по ходу, когда я его закидывал, грузило оторвалось, и бляцкая лягушка выплыла на берег чтоб мешать нам культурно проводить время! Это было потрясение…
А вы когда-нибудь видели, что получается, если размотать прицепленную на спиннинг лягушку и шлепнуть ею о прибрежный камень?
Re: Re: Говорил ли это Рузвельт? Многие так говорили...
$1.00 написал 04.10.2008 09:31
Вот ты, Тык, меня спрашиваешь, тискал ли я баб деревенских. А то! Была у нас там одна грация. Наташей звали. Погоняли Мотей. Ох и охоча была до половых излишеств. Новатор-баба. Первая на селе сосать начала. Бывало, заноет сердечко, возьмешь у Сливы бутылку косорыловки, да пару яблочек, и к Мотьке. Потом лежишь на сеновале, на звезды смотришь, птиц ночных слушаешь, мотьку за волосы держишь, да правильную амплитуду подсказываешь. Романтика.
Сосала глубоко, как в кино показывают. Давится, хрюкает, как та зютка, а ***** изо рта не вынимает. А если и вынет на секундочку, промолвит: "ну давай, родненький!", и опять за дело. Обязательная такая была. Потом улыбнулось ей счастьице. Замуж вышла за Вадима-скотника. Сначала посмеивались над ним мужики, а потом задумались крепко. Мотька-то на редкость верной женой оказалась, а свои не сосут, хоть ***** бей. И били. Не за это, так за что-нибудь еще....
Настала на деревне тоска смертная, я в город и подался. Поговаривали наши, что там и работенку подыскать можно, да и ***** поболе. С работой поначалу туго было. С ***** тоже. Как известно, нет работы, нет *****.
Городские ***** это тебе не наши, деревенские. За поллитра, да еще и на двоих ни одна сосать не станет. В результате месяца два я красавца своего вхолостую передергивал, все Мотьку вспоминал. Потом устроился сторожем на хладокомбинат. Деньги не бог весть какие, зато пельменей в избытке, и жить в сторожке разрешали. Всех несунов в лицо знал, а они меня уважали, и делились без обид...
В первый раз отсосала мне Маргарита-упаковщица. Тоже, правда, приезжая. Но мне на тот момент не до прописки было. Так бабу хотелось, что хоть на стенку лезь. Тут мне Маргарита и подвернулась. Обхожу вечером цех, гляжу она стоит, в юбке чуть ниже мохнатки. Тут мой уд сразу и вздыбился.
"Чего домой не идешь, Рита-Маргарита?" - спрашиваю - "Муж небось заждался красоты такой". Зарделась она сразу, ажно меня жаром обдало. Надо сказать, что страшна она была, как смертушка. Да и мужа у нее в помине не было Короче говоря, отсосала...
А после Маргариты пошло-поехало. Бывало и городские сосали. Нанизывались жадно. Одна, как сейчас помню, заглотит медленно, носом в пупок упрется, гландами поиграет, и так же медленно назад подает. Аж трусит-колотит ее горемычную. Попробуй-ка такую палку, да на всю длину принять. Корешок-то у меня был, дай бог каждому. Но все равно довольная, улыбается. Знает, что потом засажу, и до полусмерти зателебунькаю.
Но не смотря ни на что, жилось мне тогда не очень хорошо. Зима наступила. Спать в сторожке холодно стало. Какие уж там сосания! Все чаще деревня сниться стала. Поля, лесок за околицей, озеро под горочкой. Однажды приснилось, будто пошел я в лес по грибы. На дворе зима, а грибы из снега торчат-краснеются. Присмотрелся я, ан нет. Не грибы это вовсе, а ***** да хуечки залупоглавые. Дай, думаю, срежу один, рассмотрю. Достал нож складной, полоснул, и тут же проснулся. Лежу на кровати. Хуй в одной руке, нож, которым хлеб режу, в другой. Комедия! Ну я не растерялся, обрубок гандоном использованным перетянул, побежал в травмпункт, оттуда меня в больницу отправили, ***** приштопали. Правда короче он стал на два сантиметра, но это не беда. Бабы все равно хрипят, да крякают. А из деревни на днях письмо пришло. Пишут Мотька с Вадимом развелись. Поеду, пожалуй, впизду эту городскую жизнь.
Re: Говорил ли это Рузвельт? Многие так говорили...
М. Паникоровский написал 04.10.2008 09:02
Я в середине 90-х посещал лекции в Гарварде и просматривал в университетской библиотеке материалы о Великой депрессии и довоенной американской американской экономике. Что-то похожее на приведенное высказывание Рузвельта я встречал. Но, вообще-то, примерно в таком духе высказывались в 30-40 годы прошлого века годы едва ли не все более или менее заметные американские экономисты и политики. Уж они-то знали реальные качества своей экономической системы.
Странно другое, как наши-то политики, хорошо образованные, учившиеся в МГИМО, МГУ, ЛГУ и других очень хороших ВУЗах, в свое время не ознакомились с мнением (отнюдь не секретным!) американских теоретиков и практиков капиталистической экономики об этой экономической системе, и в конце 80-х, начале 90-х годов так наивно купились на примитивные западные рекламки о якобы высокой эффективности капитализма.
Никакой эффективностью реальная капиталистическая экономика, разумеется, не обладает и нынешний кризис это в очередной раз убедительно подтвердил. И еще более убедительно подтвердит в самое ближайшее время. И боюсь, что очередным доказательством этого станут кровь, смерть и обнищание наших соотечественников.
Да, надо всегда прислушиваться к мыслям умных людей. Точнее прислушиваться в нужное время. Теперь, может быть, уже и поздно...
Говорил ли это Рузвельт?
$1.00 написал 04.10.2008 05:52
А нельзя ли подтвердить цитату ссылкой?
Я усердно пытался найти по фрагментам, и на том языке, и на этом, но безрезультатно...
(без названия)
полуночник написал 04.10.2008 02:48
все верно.кстати ,предприятия и компании поступают точно так же.обмен завышенными в разы активами и под них кредиты в банках.то есть кредиты под воздух.
как заставить девушку сасать
STARIK написал 03.10.2008 22:52
Вот ты, Тык, меня спрашиваешь, тискал ли я баб деревенских. А то! Была у нас там одна грация. Наташей звали. Погоняли Мотей. Ох и охоча была до половых излишеств. Новатор-баба. Первая на селе сосать начала. Бывало, заноет сердечко, возьмешь у Сливы бутылку косорыловки, да пару яблочек, и к Мотьке. Потом лежишь на сеновале, на звезды смотришь, птиц ночных слушаешь, мотьку за волосы держишь, да правильную амплитуду подсказываешь. Романтика.
Сосала глубоко, как в кино показывают. Давится, хрюкает, как та зютка, а ***** изо рта не вынимает. А если и вынет на секундочку, промолвит: "ну давай, родненький!", и опять за дело. Обязательная такая была. Потом улыбнулось ей счастьице. Замуж вышла за Вадима-скотника. Сначала посмеивались над ним мужики, а потом задумались крепко. Мотька-то на редкость верной женой оказалась, а свои не сосут, хоть ***** бей. И били. Не за это, так за что-нибудь еще....
Настала на деревне тоска смертная, я в город и подался. Поговаривали наши, что там и работенку подыскать можно, да и ***** поболе. С работой поначалу туго было. С ***** тоже. Как известно, нет работы, нет *****.
Городские ***** это тебе не наши, деревенские. За поллитра, да еще и на двоих ни одна сосать не станет. В результате месяца два я красавца своего вхолостую передергивал, все Мотьку вспоминал. Потом устроился сторожем на хладокомбинат. Деньги не бог весть какие, зато пельменей в избытке, и жить в сторожке разрешали. Всех несунов в лицо знал, а они меня уважали, и делились без обид...
В первый раз отсосала мне Маргарита-упаковщица. Тоже, правда, приезжая. Но мне на тот момент не до прописки было. Так бабу хотелось, что хоть на стенку лезь. Тут мне Маргарита и подвернулась. Обхожу вечером цех, гляжу она стоит, в юбке чуть ниже мохнатки. Тут мой уд сразу и вздыбился.
"Чего домой не идешь, Рита-Маргарита?" - спрашиваю - "Муж небось заждался красоты такой". Зарделась она сразу, ажно меня жаром обдало. Надо сказать, что страшна она была, как смертушка. Да и мужа у нее в помине не было Короче говоря, отсосала...
А после Маргариты пошло-поехало. Бывало и городские сосали. Нанизывались жадно. Одна, как сейчас помню, заглотит медленно, носом в пупок упрется, гландами поиграет, и так же медленно назад подает. Аж трусит-колотит ее горемычную. Попробуй-ка такую палку, да на всю длину принять. Корешок-то у меня был, дай бог каждому. Но все равно довольная, улыбается. Знает, что потом засажу, и до полусмерти зателебунькаю.
Но не смотря ни на что, жилось мне тогда не очень хорошо. Зима наступила. Спать в сторожке холодно стало. Какие уж там сосания! Все чаще деревня сниться стала. Поля, лесок за околицей, озеро под горочкой. Однажды приснилось, будто пошел я в лес по грибы. На дворе зима, а грибы из снега торчат-краснеются. Присмотрелся я, ан нет. Не грибы это вовсе, а ***** да хуечки залупоглавые. Дай, думаю, срежу один, рассмотрю. Достал нож складной, полоснул, и тут же проснулся. Лежу на кровати. Хуй в одной руке, нож, которым хлеб режу, в другой. Комедия! Ну я не растерялся, обрубок гандоном использованным перетянул, побежал в травмпункт, оттуда меня в больницу отправили, ***** приштопали. Правда короче он стал на два сантиметра, но это не беда. Бабы все равно хрипят, да крякают. А из деревни на днях письмо пришло. Пишут Мотька с Вадимом развелись. Поеду, пожалуй, впизду эту городскую жизнь.
Re: Re: Re: Re: Re: Как заставить государство управлять экономикой. Сделать его социалистическим?
adex написал 03.10.2008 22:38
Как поднялась у меня рука ***** на нее? Она вызывала какую-то мерзкую, мутную, но неодолимую похоть – и рука сама ложилась на гусиное горло. Позже, уже в новейшие времена, мой приятель-художник поведал мне небезынтересную идею: по логике, идеальная Красота и идеальное Безобразие должны вызывать схожие эмоции – как два конца единой шкалы. Только эта теория и дает мне сегодня слабенькое оправдание в собственных глазах. Впрочем, мои угрызения совести, и сама породившая их страшная бабища к сюжету, опять же, имеют лишь косвенное отношение.
…Вторая – была моей ровесницей, но я этого не знал. Выглядела она на 12 с натягом, а без натяга и того меньше. Недомерок: косички, носочки, сандалики… Термин «нимфетка» тогда еще не был в ходу, да и я не был сладострастным старцем, чтобы оценить ее невысказанную прелесть. А был я – тощий, но уже длинный фофан, уже разведший под носом первую легкую песду, полагающий себя вполне взрослым. Общество недомерка мне претило: я предпочел бы кого-нибудь с ногами и оформившейся грудью. На людях я ее чурался. И хотя мы не без удовольствия болтали о всяких пустяках по вечерам в холле гостиницы, дальше дело не шло: мне надо было выкраивать время, чтобы ***** на Ужоснах. Недомерку было обидно, но виду она не подавала – только робко улыбалась при встречах.
Между тем наступил вечер отъезда. Вокзал, поезд тронулся, мы с недомерком влезли на наши верхние полки, смежные через перегородку, высунули головы в проход и стали трепаться. Помнится, я иронизировал и вообще держался этаким петушком. А для нее все было серьезно. Для нее это было - ночь Прощания. И скоро, слишком скоро наш разговор зашел в ту область, когда мужчина не вправе более ни отмалчиваться, ни отшучиваться, а должен уже что-то сказать, а лучше – сделать. И тут я струсил. Теоретически-то я был подкован на все сто, а вот на практике... На практике, кроме мозолистых ладоней да подростковых комплексов, не было ничего в моем активе, и боязно было ударить в грязь лицом. И я смалодушничал. Я свесил одну руку в проход и прикинулся спящим.
Наверное, я здорово притворился – она поверила. Иначе вряд ли сделала бы то, что было потом. А она взяла эту мою руку в свои, и стала ее гладить, а потом целовать, и что-то шептать над ней, и вдруг я почувствовал, как на ладонь мне падают горячие капли.
Я изображал покойника. Я вдруг осознал, что совсем рядом, за тоненькой стенкой, плачет женщина, которой я нравлюсь – и это было первый раз в жизни. Но что, тысяча чертей, мог сделать я там и тогда: неумеха, в ночном грохочущем плацкартном вагоне, окруженный со всех сторон взрослыми знакомыми моих и ее родителей?! Как последний ползучий гад, я продолжал похрапывать и жмуриться. И ее слезы теплыми струйками сбегали по моим пальцам, собирались в капли и срывались, звучно щелкая по линолеуму.
Re: Re: Re: Re: Как заставить государство управлять экономикой. Сделать его социалистическим?
Гомер написал 03.10.2008 19:55
А может, просто капитализм отбирает, для руководство своей экономикой именно самых худших и бессовестных, такие личности, для которых мошенничать - дело обыкновенное, такое же, как пить или дышать, а? Такой тип людей? Или даже такой особый биологический вид?
Re: Re: Re: Re: Как заставить государство управлять экономикой. Сделать его социалистическим?
пелотка написал 03.10.2008 19:39
Блять *****!
Re: Re: Re: Как заставить государство управлять экономикой. Сделать его социалистическим?
Арес написал 03.10.2008 19:24
Коллегам!
Так, что же выходит: люди, находящиеся на капитанском мостике мировых банков просто мошенники? А мы-то думали, что это почти - боги, умные, честные, социально-ответственные, лучшие из нас, а это - что же, просто сброд с Одесского привоза? Или при капитализме по-другому и не бывает? Тогда это печально! Что же за социальный строй выбрало себе человечество? Как-то странно...
Re: Re: Как заставить государство управлять экономикой. Сделать его социалистическим?
стоик написал 03.10.2008 17:37
Летом очень хорошо!
Только жарко здОрово
Девки чуть не нагишом
Будоражат голову
И воскресным теплым днем,
Плюнув в пыль паскудную,
Мы с друзьями ебанем
На природу чудную
Солнце, птички, шелест трав,
Бабочки-кузнечики...
Отдохнем с толпою баб
Мы по-человечески!
Пиво, легкое вино,
Чтоб не *****...
А Наташенька давно
На мой зиппер пялится
Чик-чирик, пиздык-куку
С этою Наталией
И в кусты уволоку -
Там и засандалю ей!
До чего-ж ты хороша!
И на щечках ямочки
Опускаю чуть дыша
С плеч твоих я лямочки
Загорелы и крепки
Дыньки твои спелые
А движения легки -
Быстрые, умелые
По соскАм твоим рукой
ПровожУ - аж плавится,
И взмывает вверх башкой
Хуй мой твердояйцевый
Что-ж ты, дурочка, дрожишь,
Скидывая юбочку?
Может лучше подудишь
В кожаную трубочку?
Солнце бьет промеж ветвей,
Вдоль цветастой маечки
А по жопе по твоей -
Солнечные зайчики!
Эту попку, боже мой!
Крепкую, немятую,
Заслоняю я рукой -
"Кышь отсЕль, проклЯтые!"
Комаров-то нынче тут -
Не наотгоняешся..
Тоже у меня сосут -
Не одна ты маешься!
И ***** тебя я в рот,
Охаю да ахаю,
Быстро вытирая пот
Мокрою рубахою
И, совсем терпеть устав,
Брызну аж до темечка!
Мятный запах мятых трав -
Золотое времечко!
Пять минут передохну,
А потОм - куда-ж еще?! -
Благодарно запихну
В ждущее влагалище!
Re: Как заставить государство управлять экономикой. Сделать его социалистическим?
Виктор Федорчук написал 03.10.2008 15:55
Иванову!
Рузвельт - верный слуга класса капиталистов. И видеть какое-то другое государство, кроме капиталистического, он, конечно, не хочет.
Но даже он, оказывается, пришел к выводу, что, развиваясь сама по себе, капиталистическая экономика неминуемо движется к своей ликвидации и смерти. Действительно, деньги есть невозможно, а никаких других товаров капиталист в сущности производить и не хочет.
Re: Как заставить государство управлять экономикой.
Лари Круз написал 03.10.2008 15:44
Вот случай был со мной в ***** Америке:
В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск- Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с собой в дорогу.
У нас, как у старослужащих, были, канешна кое -какие припасы. Точнее- пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята", вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А жрать хотелось ***** как, несмотря на то, что вроде ни ***** не делали, только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную муру.
На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки- тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить, смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки? Пиздатые чернобыльские яблочки!".
Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.
"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет", а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому что *****, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица, начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами" "Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама отпусти, родная".
Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся. Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция. Все быстрее, быстрее...
К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил бабулю слишком позно. Да она, адин ***** не повелась на мое придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила молодость.
И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего каллектива.
Года четыре назад был еще один жилизнадорожный инцидент с пенсионеркой.
Я ездил в Хуевск, где по абыкновению, в день отъезда нахуячился в розовые сопли с местным обитателем, падонком Синглом. Когда, на весьма приличной качерге я садился в сваю плацкарту, Сингл вручил мне типа на пращание плетеную трехлитровую бутыль с домашним вином, порекомендовав не распивать оное в ближайшее время, а хранить его три года, по прошествии которых, оно должно было стать ну савершенно распиздатым. "Тогда и разопьем его вместе, кореш, вспоминая старые добрые времена"- ляпнул он напоследок синтиминтальную банальность. "Понял твой сюжет, братан,- отвечал ему я. -будь спок, так и сделаю"
Я вежливо паслал их на ***** и полез на свою верхнюю бакавую полку. Вино я поставил на самый верх и периодически к нему прикладывался.
Внизу, кто-то недовольно чо-то пробухтел, типа, ох уж эти мне алкаши. Тут то я и заметил старушку, лежащую своим сморщеным ебальцем прямо к проходу слева внизу.
"Бабушка,- сказал я ей- не песдите пажалуста. И зря, кстати, вы легли спать к проходу летсом. Вас могут случайно задеть по нему каленкой"
"Мне по другому душно"- сообщила старушка. Ну ладно, душно, так душно, мне то какое дело? Мне фиолетово. Отхлебнув еще раз хорошенько на сон грядущий из бутыли, я тут же выключился.
Проснулся я от того, что кто-то трогал меня руками. А я ***** какой чуйствительный к таким делам. Просыпаюсь влет.Пьяный, непьяный, похую. Тем более в поезде...
1 | 2 | >>
Опрос
  • Как думаете, можете ли вы защитить в российском суде ваши законные интересы?:
Результаты
Интернет-ТВ
Новости
Анонсы
Добавить свой материал
Наша блогосфера
Авторы

              
      читайте нас также: pda | twitter | rss