Кто владеет информацией,
владеет миром

Героические будни кабинета министров по выполнению Указов Президента Российской Федерации

Опубликовано 03.04.2014 автором А.Э.Краснов в разделе комментариев 9

Героические будни кабинета министров по выполнению Указов Президента Российской Федерации

Стенограмма заседания правительства

Председательствующий: Разрешите собрание актива нашего коопе… кабинета считать открытым.

Аплодисменты. (Наливает из графина.) Коллеги! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние дел на транспортном участке доложит нам начальник транспортного министерства Ласточкин Юрий Максимович.

Начальник транспортного министерства: Ха! (Наливает из графина.) Ха! Анатолий Дмитриевич, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди отдыхают. Железнодорожник Владимир Иванович опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет шубы. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года... (Наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные нами на Первое мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас в министерстве финансов. Уборщица Симакова в пятницу за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны министерства, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из межбанковского пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют...

Председательствующий: Рыг... ламентр!

Начальник транспортного министретсва: А как же. Вот... Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.)

Председательствующий: Так... (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника министерства финансов. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам!

Министр финансов (Наливает). Если вопросов нет, я начну. Наше министерство, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретило Новый год! Мы перевезли по маршруту казначейство-коммерческие банки сорок пять тысяч восемь миллионов триста шестьдесят четыре и шесть десятых килограмма рублей. Банкиры Дмитриев и Задорнов обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов...

Председательствующий. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику?

Начальник министерства финансов. Нет... (Садится в трибуне.)

Председательствующий: Теперь попросим начальника министерства экономики. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник министерства экономики?! Он в зале?

Министр экономики: Он здесь, здесь!

Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам!

Министр экономики: Коллеги! Олигархи Рашников и Мордашов, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол...нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.)

Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь?

Министр экономики: А как же.

Председательствующий: Ну, вот... А где наш министр промышленности и торговли? Интересно, как у него? В прошлом министерство хронически отставало. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где министр промышленности?

Министр промышленности: Здесь, здесь... коллеги... Наше министерство хронически отставало, теперь оно хронически обгоняет и задолго до конца встретило Новый год.

Председательствующий: Спасибо.

Министр промышленности: Пожалуйста.

Председательствующий (наливает из графина): Жаль... Жаль, что нам так и не удалось послушать председателя центрального банка.

Министр финансов: Ну и черт с ним!

Председательствующий: Но выговор мы ему запишем.

Министр финансов: А как же!

Председательствующий: От молодежи коопе…. Кабинета министров ученик кладовщика младший разводчик кроликов Аркаша Зверькович.

Над трибуной возникает всклокоченная голова.

Голова: Мы, молодые разводчики… разводители... (Падает.) Председательствующий. Жаль, что он ушел. Голова (поднимается). Я никогда не забуду своего учителя разводящего Германа Грефовича Оскарова. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы-указания... Управление распределением высокого замеса он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые... Мы, молодые... (Исчезает.)

Председательствующий: Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Коллеги, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в буфете правительства. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по белому дому.

Теперь - Доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей... у посетителей. Вот вы фотограф... Не вспыхивайте... Почему вам не везет? Жуткие рожи на Доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной... Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры! (После паузы.)

Не надо рваться. Все хотят.

И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное - несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому.

А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?! А вот теперь прошу к столу.



Рейтинг:   4.56,  Голосов: 9
Поделиться
Всего комментариев к статье: 9
Комментарии не премодерируются и их можно оставлять анонимно
Re: Нудьга какая!
А.Э.Краснов написал 04.04.2014 09:51
И Вам не хворать. Ну проснулся и шо? Ррррреволюцию делать не буду
Re: Не такой уж редкий случай...
Ишим, К Р Е П О С Т Н О Й написал 04.04.2014 09:09
Когда реальность дает, потом еще раз дает, а мы все шутим. Ну ну.
сельцо Рашка Па. Маститый колумнист.
Ишим, К Р Е П О С Т Н О Й написал 04.04.2014 09:06
Про Путина ясно. А как вы относитесь к крымской кампании? И в связи с этим, а зачем вы кормите своего ребенка тушенкой, вроде свежие продукты наличествуют?
(без названия)
с написал 03.04.2014 20:35
Страшый сон крымчан -проснуться в бандерлогии
Крестившиеся в Христа
облекутся в Кристалл написал 03.04.2014 18:59
valerijtrufanov.livejournal.com
=
11 Апреля - срок Богом назначенный
Либерализм
есть разврат духа написал 03.04.2014 18:21
Либерализм есть разврат духа
Любимая греза для либерала – хорошая жизнь в Америке и в Европе. А Россию, понятное дело, цивилизовать невозможно – не тот народ
Либералы в России всячески поощряют региональные национализмы («права человека»), подвоз гастарбайтеров, но стоит кому-то из местных мяукнуть про права человека русского, как раздается дружный лай
(без названия)
раолк5к написал 03.04.2014 17:07
Путьку на кол!
Нудьга какая!
Читатель написал 03.04.2014 16:35
Ау,Краснов! Проснись,наконец! Сон у вас хреновый. Здоровья и чистого ума!
Не такой уж редкий случай...
Иприт Удушев написал 03.04.2014 15:35
...когда реальность дает сто очков вперед любому шаржу.
Опрос
  • Как думаете, можете ли вы защитить в российском суде ваши законные интересы?:
Результаты
Интернет-ТВ
Новости
Анонсы
Добавить свой материал
Наша блогосфера
Авторы

              
      читайте нас также: pda | twitter | rss