Кто владеет информацией,
владеет миром

«Путин капут», или гламурный офис СС

Опубликовано 05.10.2008 автором в разделе комментариев 22

«Путин капут», или гламурный офис СС

         Я только что посмотрел чудесный фильм, и не надо кидать в меня камнями.

         «День выборов», «День радио», теперь вот «Гитлер капут». Наше кино начинает смеяться: мы привыкаем быть свободными.

         В неподходящем месте, в неподходящее время, - но когда и на кого благодать снисходила уместно?

 

Серьезно: о праве на смех

         Анекдоты про Штирлица стали частью российской культуры, - в начале 90-х из них попытались даже (и не без успеха) слепить серию фарсовых романов, - и вот теперь мы дожили до их экранизации (переслоенной отсылами к бесчисленному множеству знаковых штампов современной культуры, от «Ну погоди» до блокбастеров Голливуда).

         Да, смех разрушает штампы, и уважение в том числе, - но в этом фильме, как в анекдотах, смех настолько всеобъемлющ, настолько тотален и карнавален, что перестает быть оскорбительным.

         Можно, конечно, политкорректно заявлять, что в нем, как и в анекдотах, высмеиваются не герои и жертвы, но навороченные вокруг них штампы... Эта отмазка годилась для времени парткомов: дело не в штампах.

         Пепел той войны всегда будет стучать в сердце нашего народа. При всей брезгливости к «путинюгенду» - именно он (тогда еще звавшийся «сосущие вместе», если память не изменяет) 22 июня 2001 года восстановил традицию возлагать венки к памятникам павшим, и за это ему большое спасибо. (Пойду помою рот с мылом после этих слов, - но не сказать их нельзя, потому что никто другой не восстановил эту традицию: это придумали их кураторы и сделали они, это правда, и большое, ...., им за это спасибо.)

         «Гитлер капут», как и анекдоты о Штирлице, смеется не над пеплом войны - он смеется над жизнью как таковой, и это извиняет его и извиняет нас, смеющихся вместе с ним.

         Война - непреходящая боль, трагедия навсегда; я знаю семьи, где до сих пор не говорят о ней и не смотрят военные фильмы, потому что это слишком близко, хотя сменилось уже два поколения. Но в той части, в которой война - не боль и трагедия, а просто часть культуры - над ней можно смеяться.

         Да, постучав по дереву и сплюнув через плечо, - потому что (для тех, кто забыл) прошлая война кончилась полтора месяца назад, и мы уже очень долго - и очень надолго «живем в предвоенное время. Предразлучное. Предпоходное».

         И, смеясь над войной, мы смеемся над смертью, - а значит, и освобождаемся, хотя бы частично, от страха перед ней и из-под ее власти.

         «Вот как-то так», - сказал герой «Дня радио» в соответствующих обстоятельствах.

         «Мир уцелел, потому что смеялся», - должно было быть написано на рекламе этого фильма или, по крайней мере, на обороте рекламного щита, вместо традиционной российской рецензии в виде отглагольного существительного из трех букв.

         И - еще раз: формально посвященный войне, он смеется не над ней.

 

«Над собой смеетесь»: реквием «гламурному капитализму»

         Прежде всего - над безумием офисной жизни. Прямые отсылки к фольклору, обычаям и мечтаниям «офисного планктона» уступают только прямым отсылкам к атрибутам рейха. Грубая фактура офиса крупной самовлюбленной компании буквально прет изо всех щелей; мой сосед по зрительному залу при виде Гитлера истерически ржал над совладельцем компании, в которой работает клерком средней руки.

         Но главное в другом: фильм убойно высмеивает «гламур как победившую идеологию».

         Ключ к этому пласту фильма - сколько-то там секундная роль Ксюши Собчак, сыгравшая Еву Браун: в этом, гламурном рейхе она не менее органична, чем в «рейхе» нашем. (Возможно, она сыграла свою сокровенную мечту: в этом случае ей можно завидовать.)

         Когда-то в романе, а затем фильме про Штирлица под видом рейха не наотмашь - насмерть высмеивалась, скопированная, советская система.

         Мы знаем, что у них было много общего.

         Мы знаем, что Третий рейх - при всех своих пороках и «недостатках», как изящно выражаются китайцы - гламурен не был.

         Но, перенеся в него наш современный гламур, создатели фильма насмерть высмеяли новый «совок» вместе с его строителями (вплоть до стиля «новорусских братков»). Ведь и слово «кремлядь» было введено Дмитрием Ольшанским в оборот в прочной сцепке с определением «гламурная». «Гламурный рейх», показанный в фильме, светское прожигание жизни рядом с горами трупов и бомбежками (ну да, во время чеченских войн они были разделены чуть большим расстоянием), «гламурно-силовой капитализм» - это уже не фарс. Это воплощение самой глубокой, самой истовой мечты новых «хозяев России», желающих в виде Штирлица по-хозяйски войти в закрытый ночной клуб с моделями и вызвать всеобщий вопль восторга.

         Они ведь вправду живут ради этого - и потому под словами «Гитлер капут» на афишах до дрожи отчетливо проступает «Путин капут».

         И потому Мюллер до ужаса, почти фотографически напоминает одного из ближайших партнеров Путина, а Гитлер... конечно, не домовый эльф Добби из «Гарри Поттера», но все же проступает, проступает облик иного, худощавого руководителя; вот только усики мешают.

         И потому фильм вышел на экраны именно 18 сентября - в тот самый день, когда не более 24 часов отделяло пресловутую путинскую стабильность от массового панического штурма банков вкладчиками, когда глобальный финансовый кризис круче любого нацбола жирно и коряво написал «мене, текел, фарес» на декорациях «гламурного капитализма».

         Никто ничего этого не хотел: так вышло.

         Такова правда жизни.

 

«Ну а мы вместе с ним посмеемся и вместе поплачем»

         И в этом нелепом и фееричном бурлеске, сценарий которого писался как будто за одну пьянку (и вышел тем не менее не хуже иных «шедёвров» Голливуда), - прорезало вдруг сердце вдруг несколько совершенно не комедийных, а искренних, щемящих нот.

         В первый раз я ощутил что-то «не то», что-то лишнее для просто безбашенного студенческого капустника, когда увидел выражение средствами кино ощущений после хорошего секса. Извините за казенный слог: мы в этом отношении народ викторианский (можете читать «дикий») - ну не знаю я, как это правильно называется. Да, очень приблизительное выражение, - но после Шагала такого выражения видеть и ощущать не приходилось.

         Подпольщик - да, умора, - но отнюдь не просто пародия на бесчисленных киношных персонажей. Я знал лично двоих таких умных служилых дядек, все про все и всех понимавших, черт-те что прошедших, с выгоревшей навсегда способностью к инициативе, но незаменимых советчиков: они были фотографически, хотя и по-разному похожи на этого комедийного персонажа.

         Третий раз смех обернулся трагедией, когда Шура Осечкин пришел получать подпись Бормана. Все бы смешно, - если бы приходилось видеть поменьше одиноко стареющих на службе несчастных мужчин. И тут же - другая сторона: адъютант (понятно, что не только и не столько), которого только что, глаза в глаза, даже не скрываясь, бросил и предал его хозяин ради залетного смазливого хлыща.

         И любовь.

         Да, абсолютно нелепая и феерично убогая - как нелепы и убоги все эти движения, если смотреть на них со стороны и не в эротическом фильме, как нелепы и убоги все эти чувства, если смотреть на них с высоты прожитых лет и трагедий.

         Ромео и Джульетта - два малолетних идиота, дебилы-ПТУшники... так что восьмидесятилетние мудрецы до последнего вздоха вспоминают себя такими же дебилами и надеются еще хоть раз уподобиться им.

         Да, смешно, нелепо, убого - завидно. Потому что любовь - это любовь, даже в фарсе.

 

Для профессиональных аналитиков

         Ни один человек, работавший на государство (и не только наше), не мог на протяжении всего фильма не надеться, затаив дыхание, что он кончится раньше возвращения «добрых парубков» на Родину.

         Потому что боялся неизбежной приторной лжи торжественного возвращения.

         Ложь в этом случае была неизбежна.

         Ибо почти всякий, работавший самостоятельно, через некоторое время начинает воспринимать возвращение как возвращение в рабство. И здесь нет принципиальной разницы между тюрьмой или «своей» жестко централизованной структурой, где вы должны подчиняться не чужому, а своему идиотизму - который, в отличие от идиотизма врага, не имеет права на существование.

         Враг ведь имеет право быть идиотом, а ваша Родина нет. И, когда она наглядно и на вашей собственной жизни доказывает вам обратное, - это-то и есть трагедия «вернувшегося с холода», неважно, к нам, в Штаты, в Израиль, - хоть на Науру. Это судьба всех возвращающихся, потому что бюрократия в принципе схожа везде, и на фоне возвращения под ее власть после внутренней свободы, пусть даже «окопов Сталинграда», остальное - Колыма или D.C. - имеет не такое уж и принципиальное значение.

         Вряд ли создатели фильма про это думали, и вряд ли они даже это знали, в отличие от Юлиана Семенова, спасшего нас отправкой Штирлица обратно в ад, - но бог любит дураков и пьяных, и кривая вывезла.

         У них хватило художественного инстинкта показать, что Родина встречает разведчиков плохо. Не только наша и не только во время войны: любая - и всегда. Это специфика профессии и специфика жанра.

         Да, они использовали готовый штамп. Да, они вряд ли знали, что это так, даже если разведчиков не ставят к стенке по возвращении, даже если их награждают, обласкивают почестями и приглашают консультировать госдеп (или преподавать в Краснознаменном институте или как он там теперь называется), - но они (наверно, нечаянно) все же показали: разведчиков встречают плохо.

         Такова профессия.

         И у них хватило инстинкта показать единственный выход: в частную жизнь. Как Филби.

         Не на ту или другую сторону фронта, и даже не в сельскую пастораль, - а через нее и дальше, дальше (знаем мы эти пасторали), и можно без чемодана долларов, потому что не найдем, так заработаем, была бы любимая женщина и небо над головой, а там, глядишь, даже и поумнеть когда-нибудь к старости удастся, когда это уже не будет так сильно мешать, и начать походить на человека без грима.

*        *        *

         И при всем том - уморительно.

         И для тех, кто уже забыл - еще раз, последнее: не надо, вот не надо ля-ля про оскорбленную историческую память, это не «Груз 200» Балабанова и не «Штрафбат», в котором поп ведет солдат в атаку непосредственно в рясе и с крестом через все брюхо.

         Это не про войну вчера: это про нас сегодня.

         ...Я буду смотреть этот глупый фильм часто.



Рейтинг:   3.55,  Голосов: 11
Поделиться
Всего комментариев к статье: 22
Комментарии не премодерируются и их можно оставлять анонимно
Re: Re: новый Сталин
мышь написал 11.10.2008 11:41
Скорее бы.
Re: Re: новый *****
Выстрел написал 07.10.2008 09:38
Хорошо, когда женщина лежит сверху: можно смотреть в потолок и пропускать мимо ушей все ее глупости. Я еще не успел вытащить ***** из ее облитого моей спермой влагалища, а она уже бормочет про какой-то стыд, соседей, собаку... искалеченная психика... хочет *****, причем много и с разными, и боится себе в этом признаться.
Мне захотелось ее подначить, как любовник я уже имел некоторые права.
- Тань,- прошептал я ей на ухо.
- М-м-м?
- А тебе ***** когда-нибудь лизали?
Она вырвалась из моих объятий, уткнулась в подушку.
- Ну зачем ты так, не надо это говорить, ты меня унижаешь!
Ну вот. Обиделась. Надо дать ей время. Она привыкнет. Она сама захочет. Сама попросит. Сама прошепчет. Женщина, самка, *****.
Я был прав, прошло время и она сама просила меня поцеловать ее "туда"; она все же с трудом выговаривала непривычные ей слова, и только, кончая, теряла над собой контроль. К тому времени мы с ней окончательно обнаглели, еблись при каждом удобном и неудобном случае, неоднократно переходя за грань дозволенного риска. Иногда я "случайно" заходил по дороге в гости, Танька тут же отсылала Лешку в магазин или - что еще лучше – погулять с собакой, и не успевала захлопнуться дверь, как мы с ней мчались на ту же кухню, без всяких прелюдий я ставил ее раком и, хлопая яйцами по ее ягодицам, втыкал ей с размаха под ее истеричные вопли. В эти минуты, скинув тонкий налет лицемерных условностей, я чувствовал себя диким животным, которое совокупляется с самкой, забыв про все опасности. Мы даже рычали с ней по-звериному. Десяти минут нам хватало. Потом мы втроем по российской привычке пили на той же кухне водку и рассуждали об Эмире Кустурице. Поразительным было Танькино самообладание: испытав дикий животный оргазм, она тут же превращалась в другого человека: спокойного, рассудительного и уверенного в себе. Даже мне с трудом верилось, что еще четверть часа назад она мычала и пускала пузыри изо рта. Вот что химия делает с человеком, думал я, поглядывая на нее. Не знаю, догадывался ли Леша, о том, что происходило в короткие минуты его отсутствия, однажды я даже спросил Таню, а вдруг он некстати вернется, на что она коротко ответила: "Не вернется". Во всяком случае, разбираться в их отношениях мне было недосуг, Таньку он по-своему любил, расставаться с ней не хотел, да и она с ним, видимо, тоже. А ***** своего запросила, тут уж никуда не денешься.
Эта порция адреналина была уже для нас как наркотик, без которого мы задыхались. Пока что нам удавалось скрывать наши встречи или придумывать для них благовидные предлоги, но было понятно, что долго мы так не протянем. "Придумай что-нибудь, придумай же",- твердила моя ошалевшая самка. И я придумал. "Где прячут сухой лист? В лесу". Так родился гениальный по своей простоте и наглости план: поехать двумя семьями, всем вместе отдыхать на юг, в Крым, к морю. Находясь там под круглосуточным семейным присмотром, мы будем вне подозрений.
Re: новый Сталин
Смерчь написал 07.10.2008 07:06
Путя во главе пятый колонны продвигает проект реставрации капитализма в России. Его банда
взяла на вооружение антисоветизм, ложь, религиозный дурман. Его жидовские приспешники заняли все
государственные посты точно так, как было всразу после революции. Но ,чем это закончилось для
все этой банды инородцеа народ хорошо знает.Зреют зерна гнева в народе и наступит то время, когда
новый СТАЛИН возглавит борьбу за освобождение народ от жидовского ига!
Re: Делягиным
Владимир Aкимов написал 06.10.2008 23:17
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи "Путин, вы не демократ, подите вон". Скажи ему "ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь". А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, "господин Путин, ваше место у параши". Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу "Да здравствует демократия!!!", у меня все отрепетировано!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель ***** отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь, запомни, "Бормотун", ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин -
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): айн момент - кстати ваше место у...
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): да-да-да, вот именно!
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты *****, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (ржот, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает) тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола "мнннэээ" новых членов Евросоюза!
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают ***** Блэра.
Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски "зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить".
Делягиным
santcho написал 06.10.2008 21:53
Тошнит от ваших фильмов, ваших рож, от всего, что связано с вами, включая христианство! Врублю-ка я погромче любимый немецкий марш в ответ на вашу п..бень!
говна на бошку
03 написал 06.10.2008 18:03
Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки *****. Уж даже и не знаю, кто они были там, по виду – то ли белогвардейцы, то ли хиппи какие-то, так и не разобрался, стоят себе сзади и *****.
- За что, говорю, вы меня *****-то? На тюрьме ведь не положено вот так вот просто хватать невинного человека со шконки, тащить в угол, как мелкий ублюдок свою нелюбимую куклу, и безнаказанно *****.
- Не мы тебя *****, отвечают мне, а я тебя *****. Я тут один. Все остальное – аберрация, дифракция и интерференция. Физические феномены и зрительные иллюзии. А ***** просто так. Натура у меня такая зловредная, чтобы *****.
Ни ***** себе, думаю, феномены и иллюзии. Этак с выпадающими геморроями и трещиной анального отверстия на волю откинуться можно. И куда администрация смотрит? Посадили в одну камеру со сластолюбцем. Надо будет жалобу написать, чтобы ему хотя бы бром в еду подмешивали, или, там, яйца в изоляторе отбили.
- Ох, говорит он, что-то никак кончить не могу. Вроде и не ***** давно никого, а все равно не идет. Тяжелый ты, говорит, какой-то человек. Прямо как радиатор парового отопления. Ну ты хоть подмахивай что ли, отмучаемся оба поскорей, да разойдемся.
- А ты, говорю, брось меня ***** и не мучайся.
- Я бы, говорит, рад бросить, да не могу. Характер у меня, понимаешь, такой вредный. Вот хоть ты тресни, надо мне тебя *****. Причем до конца.
Посмотрел я на него через плечо, а лицо у него, даже сквозь аберрацию и интерференцию, честное-честное, как у князя Мышкина или сотрудника УБОП. Ну, а что мне делать? Стал я ему подмахивать. Стоит он сзади, кряхтит, мне уже больно, потому что без вазелина, аж слезы на глазах и школьные годы вспоминаются, а он все никак кончить не может.
- Слушай, говорит он мне, а может ты оргазм сымитируешь? С бабами мне такое даже по пьянке кончить помогало.
- Ну вот еще, говорю, оргазм. Какой же тут оргазм, если я, например, никакого удовольствия это всей этой херни не ощущаю? Это же прямое насилие над истиной. А на такое я не пойду, это, говорю, уже вопрос убеждений.
- Да, говорит он, раз вопрос убеждений, то не надо. А вообще ты не бойся. Я вот читал, ученые установили, что ***** в жопу – это не только модно, но и полезно для здоровья. Практически, клизма из протеинов и массаж предстательной железы.
- Полезно для здоровья, говорю, это когда с добровольного согласия, с использованием презервативов и любрикантов, а не так чтобы схватить человека, как какашку из песочницы, и дрючить. И вообще, давай не будем об этом, это для меня сейчас больная тема. Ты тут за что сидишь-то?
- Зарезал.
- Кого?
- Его! - говорит, а сам пальцем в потолок тычет.
- Как, говорю, самого начальника тюрьмы что ли? – а сам думаю, если он начальника тюрьмы зарезал, то даже если я на него жалобу и напишу, то пока новый начальник не придет, никто ему, гаду, бром в баланду сыпать не будет, и яйца в изоляторе отбивать тоже.
(без названия)
колян написал 06.10.2008 15:12
Великолепный сайт для сакчивания музыки и клипов без регистрации сам пользуюсь огромное море прямых ссылок скачка без всяких заморочек и рекламы
http://roscostreet.narod.ru/index.htm
о Путине
cardy написал 06.10.2008 01:08
людям этот человек нравится, благодаря своей популярности и влиятельности, он избегает выпадов в свою сторону, хорошо говорит, согласитесь...
http://newstube.ru/#/video/B70AFAF9-18BA-4845-9381-71EE6490FA2F/
Re: Буряченко Нина Михайловна
мистер Кольт написал 05.10.2008 17:52
Наша фирма месяца два назад в новый офис переехала, по экономическим соображениям. Так в офисном центре ютились, а теперь в подвале жилого дома сидим. Не поверите, в три раза арендная плата меньше, хотя помещение попросторней будет. Одна ***** - сортира нет. Оно и понятно, ***** он в подвале нужен.
- Хуйня, со временем все будет, - директор нам на собрании сказал. На худой конец биотуалет купим. А пока можно и в бутылки ссать. Ну что, мужики, потерпим?
- Потееерпииим, - нестройно вторили мы.
- А срать как же? это Баранов влез, хозяйственник наш.
- В пакет. Еще вопросы есть?
Вопросов больше не было. Это хорошо, что у нас в конторе только мужики работают, бабы те точно заныли бы. А поцанам что - в бутылку так в бутылку. Ну, или в пакет.
Комнату специальную выделили для оправления нужд, не на рабочем же месте ***** в горлышко совать. Двадцать первый век за окном как никак. А бутылки из дома принесли. Только хозяйственник притащил банку трехлитровую. На ней пластырь наклеил и крупно вывел Баранов. Мы по началу смеялись, а потом тоже тару подписывать стали. Потому что когда слишком дохуя полных набралось, то песдец как неприятно стало в эту комнату заходить. А выносить чужое ссанье никто не хотел. Так вот чтоб определить, где чье, и стали маркировать. И сразу все стало *****.
Ну, почти *****, хозяйственник сука опять ***** стал.
- Кто в мою банку ссыт? Нет, я спрашиваю! - и это после каждого похода по нужде.
Прямо паранойя у него какая-то на этой почве образовалась. А нам кроме "пошел нахуй" и ответить нечего. Заебал, честное слово. Я не знаю, кто первый в его посуду отливать начал, но потом я так думаю что весь наш дружный коллектив. Под вечер всегда до краев была. Потому что достал всех. Так эта сука не успокоился и стал ее под стол прятать. И как поссыт, маркером метку ставит. Бывает отлучится из комнаты, а мы из чайника в банку и плеснем, вот смеху потом.
На кастинг три кандидата пришло. Два поцана и беспесды охуительная телка. Чуть ниже меня, плотненькая, волосы до плеч распущены, а в глазах голодный блеск. Юбочка одно название, что не скажешь про грудь. "Беру!" - про себя прокричал и как можно приветливей ей улыбнулся.
Уселись в кабинете, стали по одному приглашать. Вначале чуваки прошли - вот ***** культуры никакой, нет чтобы даме уступить. Я, честно говоря, даже не слушал что они говорили. Хотя даже что-то спрашивал. А потом зашла Она. Наш квартет замер.
- Добрый день, - улыбка привыкшей к вниманию *****, - я присяду?
- Да-да! - первым вышел из комы директор. "Как вас"
-Лиза.
- Расскажите, Наталья Роева, о себе. Где учились, работали?
Дальше я не слышал. С моего места ***** было видно ее всю. Ноги, грудь, я одним глазом проник под юбку, а вторым нырнул в вырез блузки. Все-таки работа в чисто мужском коллективе накладывает некоторый отпечаток спермотоксикоза.
- Вова Кучеренко! шеф вернул меня в реальность.
- Чего?
- Вопросы есть - А, да - я попытался собраться с мыслями, - вы замужем?
- Нет.
- У меня все.
Едва за ней закрылась дверь, как все наперебой загалдели.
- Вот ее!- это я.
- Сразу видно, хороший специалист, - директор.
- Да, и стаж - главбух.
- А ссать она у вас куда будет? - прервал единение мнений хозяйственник.
- Действительно? - задумчиво протянул Баранов.
- Я как-то про это - начал главбух.
- Можно у пятилитровой бутылки верх срезать! - нашел выход я.
- И? - с интересом директор.
- А потом в бутылку переливать!
- Или в банку! - язвительно Толик Баранов.
- Да ***** ты уже со своей банкой!
- Ну как вариант - шеф задумчиво почесал подбородок и решительно выдал: Нет!
- Да, действительно, - сразу поддакнул главбух.
Сука Баранов противно ухмыльнулся.
- А других мне и не надо! - раненый в самое сердце я выскочил из кабинета, громко хлопнув дверью.
Так и работаю один, даже отлить и то некогда. Терплю до последнего, а как уйдут все, достаю из-под стола хозяйственника трехлитровую банку и мстительно ссу в банку Баранова.
Буряченко Нина Михайловна
--------------------------- написал 05.10.2008 17:12
ЧИНГИС
Перешагнув жестокий передел,
Решил Чингис украсить общий жребий.
Он улыбаться подданым велел
Весь день, пока сияет солнце в небе.
А кто дерзнет на жалобы и плач,
Тому отрубит голову палач.
И улыбался весь чингисов край,
И деспот убеждал молву мирскую,
Что создал в ханстве образцовый рай…
А люди ждали сумерек, тоскуя,
Чтоб в степь уйти, ничком в траву упасть
И в одиночку выплакаться всласть.
(Давид Кугультинов)
Только это не о Путине, а о таких как Делягин и Баранов.
жж
лл написал 05.10.2008 17:09
ээ
вспомнил свой задроченый анал и написал
Свистун написал 05.10.2008 15:35
Заболел *****. Поддонки нах.
Да не то чтобы тама какой куражной еболезнью типа модного в европе антракса, ну или накрайняк сифаком каким простонародным, а в натуре ОРЗ *****. Йя даже ни*****а не помню как энта шифровка переводится на язык падонкоф. Короче дня три ***** в постели (сопли, температура, патеишь нах), а члену то пох - ему йабасца подавай. Вобчем его надо отвлекать от этих грусных мыслей вот и начел сочинять письмо вам на суд невъебательски строгий.
Позволю себе отвлечься от основной мысли:
<--Ноу Хау, или как все относительно. Комп типа нотебук у меня евсть, чтоб свой креатифф, ну или песдатых бап, на работе скачанных нахаляву, домой для более основательной продрочки носить. Когда лежишь на ***** или на спине, комп нормально ориентирован относительно и земли и твоих рук на клаве. А стоит перевернуться на тот или другой бок как всего перекосоебывает. Пялитьтся и ***** нихуа неудобно. При такой лежке прямая проведенная через глаза в располагается перпездикулярно относительно поверхности земли в точке вашего пролеживания. Ну так поставьте комп на бочину - он на открытой крышке очень устойчиво располагается и руки на нем нормально раположуться и экран будет соответственно расположен. Вот такая писдатая весщь нотебук! -->
Итак, Йя в страшном сне не представлял что наше телевидение настолько качественно способно расплавить ослабленные болезнью мозги отъявленного паддонка. Особенно, кода в нормальном состоянии они полностью отсутствуют. Короче ТЕЛЕПУЗИКАЦИЯ всей страны. Йа не придавал значения броадкастингу как таковому, потому как новости и прочее общение с миром можно осуществлять через Инет, у меня даже антенна в дом не проведена! Наладил ***** настольную на свой больной хуй...
Ну можно понять центральные аналы, до самой дальней точки своего размашисто выебанного очка, преданные Главному Владельцу Боевых Исскуств Всей Страны, ориентированные на целевую аудиторию в виде окружающего нас, поддонкофф, ежедневного быдла. Им ничего не остается кроме как транслировать Единственно Прравильную Точку Зрения. Все довольны - быдло знает что оно быдло, но не предает этому никакого значения, потому что так у нас везде и это нормально. А ТЕЛЕПУЗИКИ и ПАКЕМОНЫ во главе с НИМ довольны, что нефть и газы дорогая, толлинг и прочая уйня типа лизинга и всеобщего оффшорства, приносим им неиссякаемый источник для изобретения есче более изощренных способов охмурения нас, оставшихся недоступными для их вируса ***** и падонкофф.
Но нас уже не переделаешь, поэтому пох на них. А есть подрастающее поколение, которое смотрит МТВ, вроде как неполитический и натуральночастнособственнический аннал. Теоретически по моим ощущениям америкосовское дерьмо, пройдя через атлантику, европу и сраны ближнего заруебья должно было отсортироваться от останков так и не зародившейся ихней культуры. Типа негры, черные ***** и пидовъе идут ***** и в эфире остается так полюбившийся нашим нормальным массам рок. Плюс добавим нашего музона, немного попсы для сравнения и... Нет же ХУЙ!.
(без названия)
стоик написал 05.10.2008 13:10
...Я буду смотреть этот глупый фильм часто.М.Делягин
-замечательная фраза,смотрите на здоровье,михаил.
синематограф
Алексей Мартов написал 05.10.2008 12:53
- Майн гот! Который час? - воскликнул херр Баранов.
- Двадцать пять минут девятого, - ответил молодой человек. -Вы кого-то ждете?
- Знаете, юнге Кучеренко, -зашептал толстяк, страшно округляя клаза. -Каждый день. В половину девятого утра. Ко мне. Приходит... ОН!!!!
"ОН" было произнесено как "пездец". С проворством, несвойственным 50-летнему жиду, херр Баранов вскочил из-за стола с недопитым кофе и, задевая по дороге картины и статуэтки, ринулся внутрь офиса "форум.мск".
Удивленный Кучеренко Вова спрятал луковицу часов в нагрудный карман пиджака. Ничто, казалось, не могло нарушить солнечное спокойствие Марияхильфер-штрассе. Вот проехал экипаж с гербом Габсбургов на боку. Пробежал мальчишка-газетчик. За столиком соседнего кафе усатый грек Ставрос Пападопулос что-то пишет, попыхивая вонючей трубкой.
На пороге галереи появился херр Баранов с пачкой рисунков.
- Прошло тринадцать лет нового века, а душой я все еще в прошлом... - галерейщик торопливо снимал с натянутых веревочек сочные работы с фруктами и жопастыми купидонами, вешая взамен акварели нежно-***** оттенков и размазанные пальцем карандашные портреты немецких овчарок. -Но уж лучше кубизм, чем подобная мазня!
-А-ха-ха-ха-ха! - не выдержал Вова. - Простите, херр Баранов, но что за это за дерьмо?
-Я сниму это, как только ОН уйдет! Видите ли, Вован Кучеренко, это ЕГО дерьмо.
-Черт побери, да кто ОН такой?
-Это мой кошмар последних нескольких месяцев... - Баранов Толик присел рядом и глотнул остывающий кофе. - Поверьте, я перевидал на своем веку многих художников, но такого самоуверенного и наглого бездаря встречаю впервые! Считать себя непризнанным гением после двух провалов на экзаменах в Академию художеств! Каково?!!!
-А отказать?
Херр Баранов махнул рукой.
- Все равно ОН будет приходить снова и снова. Приносить новую мазню... Ладно, пускай: занятия искусством лечат душу. Красота спасет мир, как утверждал ваш Достоевский...
-Красота сейчас в деструкции, - заметил Кучеренко, закуривая сигару. - Возьмите того же Пикассо. Что до судьбы мира (простите за пафос), то я считаю - смех спасет мир!
Да, кстати: херр Баранов, хотите, чтобы этот малый больше не приходил к вам?
-Что? Больше не приходил? Вы... собираетесь выставить его на улицу?
-Да нет, все гораздо проще. Давайте его разыграем. Я буду изображать агента по закупке картин для музея современного искусства, наплету, что портреты его овчарок... ахахахаха! не могу... ну, в общем, придумаю по ходу действия. Уверяю вас, ОН должен уйти сам и больше не вернуться!
-Никогда?
-Никогда! Должен же я помочь соседу...
-Работа в синематографе дает о себе знать, юнге Вова Кучеренк, - улыбнулся хозяин форума.мск.
(без названия)
Antropolog написал 05.10.2008 11:00
Американский проповедник назвал сроки Третьей мировой войны
Известный американский проповедник-евангелист и политический деятель Пат Робертсон призвал своих слушателей молиться, поскольку через несколько месяцев Израиль несет удар по атомным объектам Ирана и начнется третья мировая война.
Влиятельный проповедник предполагает, что Россия вступит в войну и нанесет ракетно-ядерный удар по городам США. По его оценке, до начала войны осталось 75-120 дней.
В начале 2007 года Пат Робертсон предсказывал крупный теракт в США с большим количеством жертв. Тогда Робертсон говорил об атаках террористов на крупнейшие города США, при которых могут погибнуть миллионы людей. Ранее он заявлял, что конец мира наступит в 1982 году.
Летом 2006 года Пат Робертсон приехал в Иерусалим, чтобы поддержать войну еврейского государства против ливанской группировки "Хизбалла". "Я приехал сюда, чтобы сказать, что я люблю Израиль. Я здесь для того, чтобы сказать, что христиане-евангелисты в Америке поддерживают израильтян в их борьбе, - заявил проповедник. &#8211; Ради нас всех они не должны проиграть эту битву. Я думаю, народ Израиля понимает, кто их друзья".
Как основатель "Христианской коалиции" и бывший кандидат в президенты от республиканской партии, Пэт Робертсон, родившийся в 1930 году, считается одним из наиболее влиятельных христианских лидеров в Соединенных Штатах.
Он подвергал в свое время критике президента Буша и его "дорожную карту", сказав, что план создания палестинского государства "будет началом конца государства Израиль, и мы это знаем".
Постоянный адрес статьи:
http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2008/10/04/Robertson-navi-sof/
Осторожно!
Чужак написал 05.10.2008 10:23
Не зачислите случайно Делягина в друзья. Он не друг, а враг, такой же, как вся правящая тусовка. Используйте его остроумие или злобу, но всегда помните, с кем имеете дело. Он ненавидит Советскую власть и власть народа гораздо сильнее, чем бывших соратников, которые его кинули и отстранили от жирного конца кормушки. Вроде Руцкого или Хама-булатова.
Мы восхищены!
Э.Четин написал 05.10.2008 08:05
Наталья,Вы ,однако, чукчанка.Шибко умная.
Долой!
Э.Четин написал 05.10.2008 08:01
Я, конешна, кина не смотрел,но высылать надо.Делягина. На Науру.
Наталья (2008.10.05 07:01)
47-квартал написал 05.10.2008 07:58

Сегодня фильм посмотрел - статья, завтра в ресторан сходил - другая статья и т.д.. Все идет в дело.
Человек живет полной жизнью.
Рванная мысль Делягина
Наталья написал 05.10.2008 07:01
У меня нет пиетета перед Делягиным как экономистом, потому что у него нет понимания экономики , с моей точки зрения. Он также как все дальше теории и складывания не пошел
Но тут у него вообще мысль рванная. По типу "Тихо сам с собою я веду беседу" Он что и где посмотрел ?!
Я давно телевизор не смотрю. Что там сейчас смотрит массовка не знаю. От чего тащится Делягин? Он посмотрел какой-то "Гитлер капут! ? Ему заняться нечем ?
Любой текст должен быть понятен и тем , кто смотрел и тем , кто не смотрел
А это какие-то вскрикивания .... и не контролируемые эмоции . Похоже фин кризис задел
То у него информационный повод Мастер на час , то фильм Гитлер капут. По этим признакам можно составить представление о его текущем образе жизни. Скрывать надо
1 | 2 | >>
Опрос
  • Как думаете, можете ли вы защитить в российском суде ваши законные интересы?:
Результаты
Интернет-ТВ
Новости
Анонсы
Добавить свой материал
Наша блогосфера
Авторы

              
      читайте нас также: pda | twitter | rss